年 轮

憋了这么久,那些在校内上不敢说的话终于在这里来一一抖落

首先当然是我那该死的春季成绩. 我现在每天惴惴不安的心情,可谓全部来自于我可怕的成绩.我没有和家里人提起,因为我不知道该如何解释,其实更加深层的是我没有脸面和我爹妈说,要是我妈妈知道,她该如何失望,如...

 you love boys or girls?

有多久没有回来这里写东西的这种废话我就不多说了 我是一个敏锐的人 每一件事情在心里其实都是有泛起涟漪的 搬出370 这么大的事情我怎么可能不写东西 但是不想在校内上面写 因为在假设有观众的场合下 我不知道出了客套话我还能写出什么来

我对370 很有感情 真的 不...

顺便提一句 我现在和一个63岁的离婚老头住一块  不用担心我的安全 他很nice 如果真的发生什么 我会努力劝服自己enjoy~

农历的12月三十 是在眼泪中度过的一个日子 我觉得这是一个结束 是一个开始

一个巴掌拍不响这种话没有带一个脏字 但是我真的委屈到眼泪不止 我觉得这是我对一段友谊所能承受的所有丑恶 所以我说 这是我第一次也是最后一次为你流泪 从此以后我们就是普通朋友 不论我还...

在这个时间紧张的时候写日志

待会有很重要的appointment 现在也不过还有半小时 要改完一篇直接与我经济腰包挂钩的文章还有就是 脑子十分混乱

 其实我是介意的 因为大家相处这么久 看起来这么好。好吧 虽然其实也不是很久。但是 看起来好总是真的啊 但是这么大...

我觉得 果然越发私密的东西 总是让人可以说的更多。这里不像就是给自己博客的那种只有一人唱戏一人观赏的孤寂，也不像人人空间那种人人都可以凑一下的热闹。这种两三个看客的感觉，十分美好。我曾说过在这里，我是真愿意剖开肚子给大家看，当然事实肯定没有说的那么夸张，但是很明显这里的我一定是真实到有一些不光鲜。

过了2个8月9号，于是，感觉过了2个生日一般。今天和大家出去吃饭，收到了一对couple的礼物。我曾今很世俗的在送礼物给那个女生的时候想，还好我生日在美国过·&mi...

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想来想去还是这里好 没有那种其实知道彼此又不想太过了解的尴尬气氛 来这里的人很少却都是我愿意把肚皮剖开给她们看的人

每个月都哭 真的来到美国每个月都会随着这个月的周期而脑子有毛病的掉泪。不是总是那几天 但是总有那么几天

昨天和妈妈视频 她要我说来到美国最大的收获 问我 是什么 我说 是真真切切的体会了孤独的滋味 那种想让人找一根浮木抱住就不想撒手的滋味 但是一片汪洋里 发现还是只有我自己。所以 在这个时候我才发现人真的是需要朋友 但是奇怪的是我真的...

还是喜欢这里可以让人随心所欲

我从来都很羡慕那种可以只按自己想法走 不管不顾的那种人

 因为我一直在顾虑那么多

这几天耳濡目染了很多 好吧 就直接讲出这个略带敏感的字眼 性

可能是美国人本身的比较开放或是在美国的中国人比较开放 让我觉得现代的爱情性生活已经不可或缺并且快的不可思议

从古至今我觉得这毫无疑问是重要的一环 不然我们的爸爸妈妈是从哪出来的呢？但是 如今的性生活却仿佛让我觉得变味儿了。不止再是情之所至，好像就是一个框架模式。roomate说她的roomate在IEC 和跟她男友从认识到上床到分手 在短短的一周完全结束。其实女方还是想苦苦哀求可是在那...

好久好久没有写东西了 每次都满腹情怀的打开blogbus 但是出现打字对话框的时候却又不知道要写一些什么

这是来美国的第2个月了准确的来说还要加小半个月 英语水平依然是不够用虽然基本上可以猜到别人是要你干吗

总是会为一些还没有发生或是可能也不会发生的事情而烦恼 思寻着该怎么办 可是连影子都没有的事情想了干吗呢

现在其实生活挺懒散的 当然如果懒散这个词不和一个星期6个quiz 相矛盾

搬了新家 和4...

有多久没有回来这里 其实也没有多久 但是就是感觉几乎要将我的这个立足之地放弃了

可能是因为最近的生活十分复杂 所以要写的所想的也很多 就觉得时间很久了

在开始人人的之前 就觉得我有这里就够了 但是开始了人人以后 立马就把这里打如冷宫了 我知道我这样是不对的 我自己都有种 嘿嘿 负罪感 所以 这不是回来了吗····

曾经还想把这个博客写到老··...

我现在发现 很多事情都是要安静下来好好想才能得出结论

不能凭借一时的热情 也不能怀着满腔委屈

刚到这里 一切还不熟悉甚至出门都要有人带就好 房间不错 但是想想我的1800美金就觉得你也该让我觉得不错了

关于选课 这绝对是一个让我头疼的事情

我觉得什么事情都要靠自己判断才够真实 也许是这样 这是一个没有社交圈就无法生存的地方 但是进入什么样的社交圈 还是由按自己来决定的

如...

已经是2010年了

今天去了北大 很不错的地方 很漂亮 其实漂亮这个词很肤浅 但是我觉得这还是我的第一影像可能和我自己的词汇有一点关系  我走在校园里 那些宫殿式的建筑让我觉得想沉迷其中 摸着一块石头 有时候就想也许蔡元培先生那样的人物也留过自己的手印

曾经想过 要是自己考上了北大 我还会不会这么坚定的想出国 答案如今仍是我不确定了

在高三的时候 想考中央财经大学 想法是先考等考上了再考出国 出国是为自己的梦想而高考时为了对别人的证明 只可惜我没有成功 没有...

其实现在已经很晚 我感觉我的大脑几乎都无法运转··

但是今天就要去北京了 心情很复杂

下周的暂时决定是不回家 应该是不会回家 但是由于张DD同学回来 所以 回长沙还是极有可能的

决定停止这种在家里舒服的日子 其实是被迫叫停 等一下就要被赶回学校

在寝室 结束准备托福之前基本上是从未8点以后起来

但是 结束准备托福之后基本上是从未8点以前起来

天气变冷时一个原因 还有的 我想自己现在已经清楚了

前天看火影 看到356 觉得这个片子我已经看了5年了 但是从高2...

老套的剧情

震撼的画面

刚 看完一部电影如果说 日本电影到是不太贴切 毕竟不是纪录片

看到那些穿着校服的懵懂岁月在片中呈现 这才这才真的觉得自己 已不再拥有那些可以想象的日子 现实 残酷的不得以的现实才是现在年龄的主题

虽然我也怀疑现在日本的学生是不是有这么开放 

从一开始觉得不靠谱 到最后还是流下了眼泪 其实还真的是一个感人的故事 虽然对这种情节并不陌生

有很多感动的地方 包括美嘉坐在弘树的单车后座那张开朗的...

我很难过 与其说难过 到不如说诗犹豫

当一件事情 你坚持了很久以后 突然有得到的机会你是否会犹豫？

我知道计算成本 我知道吃过留学对于我现在的家庭要付出多大的代价 所以 我开始怀疑

我的出去 意味着妈妈与新的漂亮衣服绝缘

我的出去 意味着爸爸与妈妈的长期冷战

我的出去 意味着与妈妈的长期分离

我的出去 意味着打工和学习会占据我生活的全部...

有时候真的觉察到自己的懦弱

连做模考的勇气都没有 不知到是逃避的借口还是最真实的真实

关于社区大学的问题其实自己也觉得很不放心 觉得不太真实 但可能潜意识还是觉得它低人一等

我想做一个有内容的人在不让别人觉得肤浅之前先让自己觉得不肤浅

我在怀疑这样为了出国是不是有些不则手段 感觉很奇怪 但是社区大学不一样是学习吗

有什么不一样呢 就因为它学费更便宜？就因为它门槛更低？...

我需要再一次告诉我自己 我不是一个半途而废的人

我需要再一次告诉我自己 我不是一个娇怯懦若的人

我不会放弃 虽然事情就是一件叠着一件 但是我会加油

为了更伟大的目的

今天生病了 严重的拉肚子 连喝水都会马上拉出来 还伴有 轻微的发烧

所以现在头非常的疼

在网吧里 来查询学生会竞选的资料 可是仍然会有迟疑 到底要不要这么做 不是要出国吗？

是自己都开始怀疑自己了 开始为自己的生活留条后路 这未必不好

昨天给点点打电话 就哭了 其实给妈妈打电话也哭了只是没有让她发现

其实不是孤独 不是寂寞 不是艰苦 只是难过

...

不知道下次写博客将会是什么时候

其实真的不舍得 虽然已经习惯分离的日子了 

我总觉得自己在某些时候的不善言辞 显得木讷  

不知该如何说起 是祝福的话语 是关注的话语 还是 仅仅告诉你 我很想你 很舍不得你 希望你能好好的 在异乡 好好的

 

 

整个心被涨的满满的 却不知该如何说起

...

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要走时因为你心里有爱

要留 是因为我心中还有爱

刚看金枝欲孽 很久以前的片子 从5集直接跳到30集 可是仍把我弄哭了

多少不甘

多少辛酸

多少美梦

多少眷恋

当我看到如妃眼睁睁看孔武带安茜走的时候 掉下的泪水 我就受不了了

明明有机会远离这种尔靡我诈的生活 可是仍然留在在四面红墙之中 ...

理直气壮的放假一个月

浑浑噩噩 却又过去一个月

是该结束这种不知所谓的生活 在难堪 在不愿 生活可还是要走下去

其实 有时候真的觉得心有余而力不足了 那日渐退却的激情 去哪里再找回来呢？

周围 天天听到的就是 不要胡思乱想 不要不切实际

曾经的信誓旦旦化为现在的无奈 是的 答应过自己的

每个人告诉我长大了 要如何如何懂事 要如何如何做事 可是...

又是一次妥协

我不知道我自己的路怎么就那么难走

要到什么时候才可以有我自己的人生呢？

连为自己冲动负责的机会都没有 按着别人的想法过活 在为我好的包装下 就这么苟延残喘 要到什么时候呢

上次的放弃 这次又这样 其实还是怪我自己 但是有现实摆在这里 我又能如何